Помедленнее, я записываю

ИГРА «УГАДАЙКА»
В аптеку заходит парень и пытается что-то прочитать с листочка:
– Аци… Ацило… – не выдерживает и протягивает его первостольнику. – Пожалуйста, взгляните, что меня попросили купить, сам не разберу…
Первостольник с удивлением читает: «Ацило как цило». Как вы догадались, это был популярный гомеопатический препарат.

НЕДОПОНЯЛ
Есть истории из серии «все это было бы смешно, когда бы не было так грустно». Так случилось и в этой аптеке. Как-то пришел парень и с серьезным видом попросил пригласить компетентного сотрудника. Собрались все работавшие в ту смену провизоры и фармацевты.
Парень вопрошает:
– Почему таблетки экстренной контрацепции не помогли? Я купил самые дорогие, думал – надежные…
Заведующая аптекой уточняет:
– Когда был половой акт и когда приняли таблетку?
– Половой акт был десять дней назад. А лекарство я купил на следующий день и сразу принял. Сегодня тест показал, что девушка беременна.
Тут самый старший провизор надевает очки и подходит к парню как можно ближе:
– Простите, что вы сделали с таблеткой?
– Принял. В инструкции написано принять в течение трех дней после полового акта, я вышел из аптеки и сразу ее съел. А эффекта – ноль!

СИСТОЛИЧЕСКОЕ? АТМОСФЕРНОЕ!
Некоторые посетители аптеки первостольников считают обслуживающим персоналом – не больше. В этот раз пришла именно такая женщина: невероятная самоуверенность, норковая шуба, шикарный маникюр, яркий макияж.
– Де-е-ушка, от давления мне, – произнесла она через губу, не глядя на фармацевта.
– Какой препарат? Таблетки, капсулы?
Но дама оставалась непреклонной.
– От давления! – повторила она с легким раздражением. – Стоите тут, не знаете ничего!
– Какое у вас давление, повышенное или пониженное?
– Де-е-ушка, ну какое сейчас на улице давление? Вот от такого.

«МНЕ АСПИРИН И АЦЕТИЛСАЛИЦИЛОВУЮ КИСЛОТУ, ИХ ОТ ЖАРА СМЕШИВАЮТ В ПРОПОРЦИИ 1:1», −  ПОДЕЛИЛАСЬ «ЛАЙФХАКОМ» ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА.

ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР
Эту аптеку часто посещают жители ближнего зарубежья, а говоря проще – гастарбайтеры. В общении с ними возникают проблемы. Иностранные работяги обычно плохо понимают по-русски. В разговоре с одним таким покупателем первостольники только усилиями всего коллектива сумели выяснить, что ему нужен бисакодил. Спрашивают дальше:
– В каком виде вам этот препарат нужен?
И уже собрались уточнять свой вопрос жестами, рисунками, как посетитель вдруг заулыбался – мол, понял:
– В каком виде? В самом лютччем!

КАШПИРОВСКИЙ СЛУШАЕТ
В аптеке звонит телефон для справок. Провизор поднимает трубку, собеседник сообщает:
– Здравствуйте, мне врач рецептик выписал. Про первое и второе лекарство я понял. А вот третье разобрать не могу… Помогите.
– Я не могу помочь, не увидев рецепта, – отвечает провизор.
– Да ладно, вас специально учат почерк врачей разбирать.
– Но это невозможно сделать по телефону! Приходите с рецептом в аптеку.
– Это очень странно, – озадаченно произносит пациент. – Ладно, так и быть, вечерком подойду…

«ПРОСИЛИ МАТЬ ВИШНЕВСКОГО − ЕСТЬ ТАКОЕ?» − ОЗАДАЧИЛ ПОКУПАТЕЛЬ.

«КОСТРОВОЕ» МАСЛО
Как у нас говорят, если будет совсем плохо – читай инструкцию. Но у посетителей аптеки до ознакомления с информацией по применению препаратов дело доходит не всегда. Немало забавных случаев связано с тем, что покупатели выхватывают где-то сведения о полезности того или иного средства, приобретают его, а исполь-
зуют как Бог на душу положит.
В аптеке – милая молодая девушка:
– Дайте, пожалуйста, 10 флаконов касторового масла. И посмотрите, если можно, что-то от диареи. Подешевле.
Первостольник привычно достает капсулы лоперамида:
– Подойдет? Или у вас пищевое отравление? Тогда нужны антибактериальные препараты.
– Ой, я даже не знаю, – отвечает девушка. – Работаем весь день в офисе, перекусываем в окрестных забегаловках. А там и отравиться несложно… А может, просто стресс. Но это ладно... Я вот что хотела спросить: сколько месяцев касторовое масло пьют, чтобы волосы полностью восстановились?

И КУДА МНЕ ИХ?
Случаи, когда пациенты глотают ректальные суппозитории, а потом жалуются на их неэффективность, стали привычными почти для всех первостольников. А вот в этой аптеке произошло иначе. В один прекрасный день к первостольнику обратилась разъяренная бабуля с упаковкой венотонизирующих капсул на основе троксерутина для перорального применения:
– Не помогают! – вопила бабуля. – Обманщики! Торгуете подделкой!
– Что случилось? – спросила девушка-фармацевт.
– Врач назначил мне вот эти капсулы от геморроя. Дорогие. Но я купила. А они не помогают. Мне и раньше свечи назначали ректальные – отличное средство было! А эти, как я их туда ни заталкиваю, не лезут. Крошатся, царапают, да с каждым разом все больнее. Дайте жалобную книгу!