Мы мирные люди, но наш бронепоезд…

Подготовила: Наталия Стилсон

СМОТРИ, НЕ ЗАДАВИ!
Да, агрессию можно подавлять, но из этого обычно тоже ничего хорошего не получается. Она все равно выходит где-нибудь: или в болезнях, или выливается дома на членов семьи, или человек проявляет агрессию к самому себе. В последнем случае это суицид, самоповреждение и самосаботажное поведение.
Никто не спорит, что некоторое количество агрессии улучшает функционирование человека в жизни. Это и карьера, и отношения, и дружба, в конце концов.
Любое сближение с другим человеком несет в себе небольшую долю той самой агрессии.

  СРЕДСТВО ОТ ХУЛИГАНОВ?
Многие понимают, что если агрессия, то, значит, обязателен гнев или демонстрация угрозы. Из этого следует цепочка рассуждений: если агрессия – это хорошо и
помогает в жизни-любви-работе, то ребенка надо учить быть агрессивным, тогда он будет преуспевать и ничего с ним не случится. Ведь все сразу увидят, что он силен, и никто его пальцем не тронет. Особенно часто людям мнится, что это стопроцентное средство от всех хулиганов. Вот подошел к сыночку хулиган, а сыночек его уже на подходе трехэтажным матом покрыл, а потом догнал и в морду дал. Хотя в этой ситуации лично мне все время виделся какой-то непорядок. Так кто из двух детей хулиган? Тот, что подошел, или тот, кто в качестве превентивного удара дал в глаз?
Да-да, так многие родители школьных хулиганов и рассуждают: ребенок же должен выживать в агрессивной среде школы! Если кто-то покосился в сторону не вовремя, то его сразу надо поставить на место – определенно, это будущий хулиган! Но это, так скажем, хулиганы «выученные». То есть их научили, что такое поведение – правильное.

  АГРЕССИЯ – СИМПТОМ ПСИХИЧЕСКИХ ОТКЛОНЕНИЙ
А вот если взять тех самых хулиганов, которых все боятся, – кто они такие? Это дети и подростки с психологическими проблемами и психическими расстройствами. Пишу я это не для того, чтобы их пожалели, бедных-несчастных, и все им простили.
При взаимодействии с такими личностями нужно довольно четко понимать, с кем имеешь дело. Представьте, что наш мозг представляет собой большой автомат-пинбол. Мы выстреливаем шариком-ситуацией во чрево автомата, после чего этот шарик начинает метаться по полю, стукаясь о препятствия, отлетая в сторону с разными звуковыми эффектами. Но через какое-то время он все равно свалится в дырку, и игра закончится.
Каждый человек может разное время гонять в себе такой шарик-идею или шарик-ситуацию, создавая разные «светозвуковые эффекты». Невротики, к примеру, очень умело работают нижними створками ворот, и, когда шарик уже почти вывалился, они снова запускают его в игру. Что же касается людей с нарушением личности и поведения, то у них эти самые ворота, через которые шарик должен выпасть, находятся в труднодоступном месте. Например, в верхнем левом углу поля. То есть внизу дырки нет вообще, и шарик может носиться по полю бесконечно долго.
Теперь ближе к практике: два ребенка поспорили и подрались. Дело обычное, мальчишки это делают довольно часто. Даже после того, как они разошлись, злые и обиженные друг на друга, через какое-то время шарик – причина их драки, пометавшись, выпадает в нижние ворота, и они готовы к дальнейшему взаимодействию. Нет, они драку не забыли, просто ушли эмоции.
Ребенок же невротизированный будет шарик бесконечно подбрасывать и переживать. У детей с расстройством поведения шарик будет либо носиться по полю
длительное время, либо остановится где-то в уголке, чтобы снова в определенный момент начать свою беготню. Если шарик носится по полю неопределенно долго, то
со временем все сдерживающие механизмы приходят в негодность. Правила игры нарушаются и исчезают.

  НЕ ДО РОМАНТИКИ
Более того, нужно осознавать, что нынешний хулиган менее отягощен моральными принципами и романтическими установками. Как раньше было? Если ты проиграл матч-реванш, то, значит, ты уступил в этом сезоне, успокойся до следующего. Или честно – драка один на один, или еще что-то такое из рыцарских романтических романов.
По этой причине конфликт с подобными людьми (в данном случае детьми) всегда обещает эскалацию. А до какой степени ваш нормальный ребенок сможет
контролировать конфликт и справиться с последствиями общения с неблагополучным? У всех есть определенный уровень такого умения. Это касается и детей, и
взрослых. И бывает так, что родители – именно те люди, которые подталкивают детей к развитию конфликта до уже непереносимых для них уровней.
Чтобы длительно вести борьбу с психопатом, не отвлекаясь на происходящее, нужно быть тоже психопатом. Если ты не психопат, то необходимо как-то искусственно регулярно себя накручивать, типа «поднимать боевой дух».
Иначе, если с вами все в порядке, естественные процессы выплюнут «шарик ваших переживаний», и вам будет неохота выяснять с нездоровым в рассуждениях человеком, «кто ел из чьей миски».
У нормальных детей процесс «выбрасывания шариков» работает гораздо лучше. Даже если шарик очень большой, то мозг его хитро упакует. Но вот родители, бывает, учат ребенка не забывать держать мячик в игре. Мол, пока мяч в воздухе, ты настороже; мяч упал – значит, кто-то тебе сейчас поддаст.

  ВСЕГДА НАСТОРОЖЕ
На самом деле все люди всегда немного настороже, этот механизм и так работает в фоновом режиме. Мозг постоянно находится в состоянии сканирования окружающей среды на предмет опасности и автоматически конструирует способы ее избежать.
И, самое главное, мозг определяет, какая угроза, в какой степени и когда действительно актуальна. К примеру, всем известно, что «в розетках ток». Электричество опасно, но люди знают, как с ним работать, а не ползают мимо розетки вдоль плинтуса противоположной стены. Тем не менее, электричество в определенных ситуациях становится более опасным, чем обычно.
Постоянное же стимулирование уровня настороженности у ребенка в отношении вероятных хулиганов может привести к тому, что ребенок перестанет ранжировать источники угрозы. Все, что не совпадает с его точкой зрения, будет казаться угрожающим и требующим немедленного ответа, а именно агрессии и гнева.
Таким детям становится трудно договориться с другими, потому что тот, кто имеет другую точку зрения, по определению человек плохой, а следовательно, нечего с ним
вообще говорить. Нужно сказать ему, что он дурак, или сразу применить силу. Этим детям нелегко добиваться своих жизненных целей, потому что людям вокруг не
всегда нравится находиться на грани конфликта из-за мелочей.
С агрессией ведь та же история, что и с электричеством. Важно не то, есть ли она (она есть у всех), а умеет ли ребенок ей пользоваться. Ситуации бывают разные, и не всегда надо метать молнию напряжением в миллион вольт. Потому что с последствиями такого «молниеметательства» справиться сложно. Да и будет ли польза для мета-
теля? Он уже привыкнет работать по-крупному.

  ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ РОДИТЕЛИ
Что же касается родителей, то среди них встречаются очень интересные люди. Вплоть до того, что ребенок у них является инструментом в борьбе с теми, кто неправ. Какая-то дикая книжная романтика: про «огрызающихся маленьких злых волчат, которые умирают, но не сдаются без боя», или оленей, которые, чтобы не сдаться на милость охотников, прыгают со скалы. У меня просто дух захватывает, и хочется спросить: «Вы что, всерьез о своих детях говорите?»
Предлагаешь: «А не перевести ли вам ребенка в другую школу, если создался жесткий конфликт?» Отвечают, что, мол, пусть те, другие, уходят, потому что неправы, а мы «на своих 16 квадратных аршинах сидели и сидеть будем»!
Вот и получается: главное – врагам не сдаться, мы ж волчата, и если край, то в пропасть сиганем!
И ладно, если конфликт с группой детей. Но конфликт с учителем? Даже если преподавательница – совершенная психопатка (да, и такое встречается), учить ребенка говорить ей в лоб, что она дура и хамка – неправильная стратегия. Вы что, полагаете, если она дура-хамка-психопатка, ее накроет волной стыда после таких обвинений
со стороны третьеклассника? Поймите, это не тот уровень, с которым ребенок может справиться!

  КАК БЫТЬ? ДУМАТЬ!
Вот сейчас спросят, а как же поступать. Повторю, что все дети разные, а ситуации неравнозначные. Главное, что родители должны делать, это почаще спрашивать себя, чему они учат ребенка и как это может отразиться на нем в дальнейшем. Задумайтесь, помогаете ли вы ему или решаете свои внутренние проблемы...